2011年5月29日星期日

~~一个深思的星期六早上~~

因为很久没见
三个金牛座的女人聚在一起
聊的也是多年前我们常聊的
不知道要怎么写自己的深思
因为真的很多很多
我问的问题
回到家我回答了自己

我是不是真的变了?

我已经没有以前的嚣张
我竟然让一个人磨掉了我该有的上进心

与其怪别人
不如骂醒自己
别老是用一个“懒”字去包容自己

有一个问题,女生很喜欢问的

毫无疑问,我也被问了
“你觉得他喜欢你吗?你知道可以feel到的”
很遗憾,这个功能对他是用不上的
曾经,我也这么相信的
但是,也许普通标准不能用在他身上
我是很想去正面的想
也很想去醒来
只是怕,我会因此失去一个目标
一个至少让我相信我还是可以喜欢一个人的
因为连我都觉得自己有点把自己困在象牙塔里
不愿意接受任何新的事物
什么时候我能打破?
也许,真的是要上天一个安排?
我已经不知道自己在写什么了
只是一直不停的写

“我觉得我的时光一直停在18岁那年”

也许,真的
我是爱上了十八岁的我
至少那还是我

题外:
为什么老是喜欢写情绪化的东西?
因为开心的时候,时间过的很快
所有的时间拿来开心
情绪化的时候写东西
有助于让你再深思
然后你会觉得写出来后
再读回
原来又是垃圾文章
自己遇到的负面也是垃圾
比起别人
真的真的是太太太太太幼稚了
过几天
再看回
更会觉得之前的自己无聊
很快一切又恢复正常
我自得其乐的能力真的很强!
这也许是我唯一的长处~!
^^

2011年5月20日星期五

转载之我是喜欢你,但已是曾经

把你的号码从通讯录中删除,不出意外的话,我们不会再有交集了吧,反正,你已经好久没有主动打电话给我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧。就这样,不再爱你了。

  

  不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了

  不再在滚滚人流中追逐你的身影了

  不再因为你出现而再三斟酌自己的言语,动作甚至表情了

  不再,为你心动了

  

   你从来没有发现,喊出你的名字的时候,是我最温柔的时候,甚至声音有微微的颤抖;经过你的身旁,我的脚步总是放的又轻又慢;我从不敢直视你的眼睛,怕泄 露了太多的情感;在无意识的发呆时,草稿纸上满页满页都是你的名字,我能把你的名字写得比我的名字还溜;分开的时候,满脑子满脑子都是你的身影,回忆一刹 那只剩与你有关的点点滴滴;吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢……

  

  那样纯粹而淡然的生活,那样以你为中心的生活,因为回忆而丰满,因为现实而枯萎。距离拉长了思念,却阻隔了见面;时间沉淀了暗恋,让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了,回忆,仅仅是用来回忆。

  

  不要说我不甘寂寞,因为我已经寂寞了好久,不要说我用情不专,因为你从来不属于我,也不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我。

  

  不再留着你的短信不舍得删掉了

  不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了

  不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

  不再上一整晚的QQ等你现身了

  不再死皮赖脸的硬拽着你在我空间上留言了

  不再到处跟别人打听你的消息了

  不再向好友倾诉自己的心酸了

  

  你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影,当你回头找寻我的时候,我已开始寻找自己的天空,亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,于你无愧。亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待。

  

  请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关啊……

  

  等待不苦,苦的是,没有希望的等待……

  

  有的时候爱是没有理由的,爱了就是爱了,即使撞上南墙也是爱了,只是爱的卑微爱的骄傲罢了,其中滋味只有自己知道……

2011年5月16日星期一

~~感觉会害死一个人~~

世界上有比我凄惨的人吗?
还在沉浸在爱情电影的甜蜜大结局
不小心想起一个人
很喜欢在爱情电影后这样想起一个人
忍不住分享
下一秒就被那个人打枪
“谁怎么不幸运?”
我真的有那么一秒,很想写:
“是你!!你这个混蛋!!!!”
但是,我没有...
害我很认真地思考:
“我真的有那么糟哦?”
所以说,
感觉真的可以害死一个人!!!!!!!!!