2011年7月17日星期日

~~是这样的~~

是这样的
here comes the story again
when I start to care one guy
the story always the same
ending is expected.

人是犯贱的
你喜欢的永远都不会喜欢你
喜欢你的永远你都不会喜欢
很难理解?
不,现实确实如此

忽然发觉
男人都喜欢小女人
有气质的
又或是有魅力 (身材很好的那种)
认真的比较后
我不够小女人
没有气质
性感永远和我绝缘
只有可爱常常听到
真的是
比上不足
比下也不懂有余吗?

然后又发觉
我习惯性在喜欢的人变得更小妹妹

男生也许喜欢小妹妹
但是却不会和妹妹有什么进一步的关系
是不?
一针见血

然后又然后
我知道很奇怪
突然觉得
二十多岁了还是处女
竟然是很稀奇的?!
最奇怪的
连初吻都还存在

所以,
我真的该有男朋友了
不过....

怎样?

2011年5月29日星期日

~~一个深思的星期六早上~~

因为很久没见
三个金牛座的女人聚在一起
聊的也是多年前我们常聊的
不知道要怎么写自己的深思
因为真的很多很多
我问的问题
回到家我回答了自己

我是不是真的变了?

我已经没有以前的嚣张
我竟然让一个人磨掉了我该有的上进心

与其怪别人
不如骂醒自己
别老是用一个“懒”字去包容自己

有一个问题,女生很喜欢问的

毫无疑问,我也被问了
“你觉得他喜欢你吗?你知道可以feel到的”
很遗憾,这个功能对他是用不上的
曾经,我也这么相信的
但是,也许普通标准不能用在他身上
我是很想去正面的想
也很想去醒来
只是怕,我会因此失去一个目标
一个至少让我相信我还是可以喜欢一个人的
因为连我都觉得自己有点把自己困在象牙塔里
不愿意接受任何新的事物
什么时候我能打破?
也许,真的是要上天一个安排?
我已经不知道自己在写什么了
只是一直不停的写

“我觉得我的时光一直停在18岁那年”

也许,真的
我是爱上了十八岁的我
至少那还是我

题外:
为什么老是喜欢写情绪化的东西?
因为开心的时候,时间过的很快
所有的时间拿来开心
情绪化的时候写东西
有助于让你再深思
然后你会觉得写出来后
再读回
原来又是垃圾文章
自己遇到的负面也是垃圾
比起别人
真的真的是太太太太太幼稚了
过几天
再看回
更会觉得之前的自己无聊
很快一切又恢复正常
我自得其乐的能力真的很强!
这也许是我唯一的长处~!
^^

2011年5月20日星期五

转载之我是喜欢你,但已是曾经

把你的号码从通讯录中删除,不出意外的话,我们不会再有交集了吧,反正,你已经好久没有主动打电话给我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧。就这样,不再爱你了。

  

  不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了

  不再在滚滚人流中追逐你的身影了

  不再因为你出现而再三斟酌自己的言语,动作甚至表情了

  不再,为你心动了

  

   你从来没有发现,喊出你的名字的时候,是我最温柔的时候,甚至声音有微微的颤抖;经过你的身旁,我的脚步总是放的又轻又慢;我从不敢直视你的眼睛,怕泄 露了太多的情感;在无意识的发呆时,草稿纸上满页满页都是你的名字,我能把你的名字写得比我的名字还溜;分开的时候,满脑子满脑子都是你的身影,回忆一刹 那只剩与你有关的点点滴滴;吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢……

  

  那样纯粹而淡然的生活,那样以你为中心的生活,因为回忆而丰满,因为现实而枯萎。距离拉长了思念,却阻隔了见面;时间沉淀了暗恋,让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了,回忆,仅仅是用来回忆。

  

  不要说我不甘寂寞,因为我已经寂寞了好久,不要说我用情不专,因为你从来不属于我,也不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我。

  

  不再留着你的短信不舍得删掉了

  不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了

  不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了

  不再上一整晚的QQ等你现身了

  不再死皮赖脸的硬拽着你在我空间上留言了

  不再到处跟别人打听你的消息了

  不再向好友倾诉自己的心酸了

  

  你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影,当你回头找寻我的时候,我已开始寻找自己的天空,亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,于你无愧。亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待。

  

  请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关啊……

  

  等待不苦,苦的是,没有希望的等待……

  

  有的时候爱是没有理由的,爱了就是爱了,即使撞上南墙也是爱了,只是爱的卑微爱的骄傲罢了,其中滋味只有自己知道……

2011年5月16日星期一

~~感觉会害死一个人~~

世界上有比我凄惨的人吗?
还在沉浸在爱情电影的甜蜜大结局
不小心想起一个人
很喜欢在爱情电影后这样想起一个人
忍不住分享
下一秒就被那个人打枪
“谁怎么不幸运?”
我真的有那么一秒,很想写:
“是你!!你这个混蛋!!!!”
但是,我没有...
害我很认真地思考:
“我真的有那么糟哦?”
所以说,
感觉真的可以害死一个人!!!!!!!!!

2011年2月8日星期二

[转载之:不找你。不是因为我不爱你 。 而是我在等你]

  • 当我想要打电话给你时,你会不会刚好也要打电话给我?
  • 当我想要找你陪我聊天,你会不会刚好也出现在我面前?
  • 当我在无意间想起你时,你会不会也在无意间想起了我?
  • 当我发现我已经爱上你,你的心中是否也有这样的感觉?

看着手机,才发现自己渐渐爱上了手机,

或许说爱上的并不是手机,而是你吧,

因为我知道手上握着的手机只是为你而开机,

也只有收到你的短信才能让我嘴角微微上扬,

沮丧的不是没有收到你所发来的短信,

比这个沮丧的是,当我想要收到你的短信时,

电话响了,可发短信给我的那个人却不是你...

有时侯,也会忍不住想要先发短信给你,

但每次都告诉自己,一定不能先发短给你,

发了,就输了,而事实上也真的是如此,

第一封短信发出以后,第二第三封短信也停不下来了,

不是不想等你短信我,而是自己已经控制不了自己,

总会找个理由为向你而发出了一封封的短信..

于是,把自己搞的很忙,以为这样就不会想你,

于是,把电话丢在一边,以为这样就不会去看,

最后才发现,原来无论怎么做,心都在你那里,

因为自己还是会忍不住去拿手机来看一看,

因为自己根本就无法专心把任何一件事情做好...

原来爱上一个人,是由等待他的那一刻起,

等待的无奈不一定是没有得到回复,

等待最大的无奈是你不能让他知道你在等待,

你想让他知道你在等他,但你害怕让他知道你在等他,

你想让他知道你在乎,但你却不敢让他知道你在乎,

因为你知道,谁先在乎,谁就输了...

  • 不找你,不意味着我不在乎,而是想看你有在乎,
  • 不找你,不是怕你不回复我,而是要让你先找我,

  • 不找你,只是怕你会不在乎,所以我假装不在乎,

  • 不找你,不是因为我不爱你,而是因为我在等你...

你不会知道等待一个人是什么样的感觉,

因为我不会让你知道我在等你,

我不怕等你,也不怕你不知道我在等你,

就怕你知道了,却和我说,不要再等我了...


其实感觉真得很注定一下。

和这个人怎么都很难再相见

是他刻意还是天意?

无法考察

只知道也许我很想谈恋爱

但我不适合

最近有个念头

因为太喜欢《我们结婚了》

每次看完后幸福的感觉,感动

让我都有种:

“啊~不谈恋爱也好,只要他们一直酱幸福

我也会觉得幸福”

真糟糕!看来我进化了

从宅女变腐女

omo~!

^__^

2011年1月20日星期四

~~可以吗?~~

最近看到报纸上天灾的消息
让我深刻的感觉到世界末日的接近
若是两年前,我也许不信
所以
慢慢的有了一个疯狂的念头

嘿,可以和我在一起吗?

反正现在你也没有对象
我答应你
只和你一起到世界末日的那天
如果根本没有世界末日
那么我们分手吧
不爱我没关系
我爱你就行了
如果途中你遇到了你爱的人
我答应你
我会放手
我想我不是一个麻烦的女朋友
不需要你记住任何的纪念日
最重要记得我的生日就好
不需要你每次一起都是你出钱
我不是那种女生
我可以陪你看你爱看的球赛
也不需要每天见面
只是要你偶尔陪我聊天
你不喜欢公开
我也不介意
我只要你

可以吗?






写到这里...大概我傻了
Thinking of You til it Hurt
你们有过这种感觉吗?

2011年1月3日星期一

原谅我是天秤座,我是被动的天秤座。
如果你不喜欢我,如果你不注意我,
我最多会告诉你我喜欢你,
但是我做不到再而三的恳求,
做不到不断主动的联系和邀请。

原谅我是天秤座,我从来不会把感动当作感情。
如果你在我身边太久我都没有爱上你,
那么是真的我把你当作好朋友。
而如果我喜欢你,只要你主动伸手,我就会跟你走。

原谅我是天秤座,擅长暧昧又最厌倦暧昧的天秤座。
我也不是自己想要不承认不拒绝,
我只是委婉,我只是真的不忍心伤害你。
实在不行,那么让你来慢慢明白让你主动离开我吧。

原谅我是天秤座,我是冷淡但又黏人的天秤座。
冷淡是因为我没主动联络的习惯,君子之交淡如水。
黏人是因为我依赖你,想跟你说话想听到你的声音。
我喜欢你,我希望你也喜欢我想念着我。

原谅我是天秤座,我不能忍受被忽视,
我不能忍受你应该分一半给我的时间被用来无视我。
如果你持续不理睬我,我会不开心,不高兴,
会生气,会灰心,最后,我就会离开了。

原谅我是天秤座,我不喜欢吵架,我生气不想说话。
或者是不出声,或者是玩消失。
或者是有一句没一句搭腔,
或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话。
可是如果你真的不来找我,我只会确定,
你果然不喜欢我。

原谅我是天秤座,我是容易不安容易犹豫的天秤座。
我需要鼓励需要你的夸奖。
我需要你说没关系你在这里,我需要你说我很好,
我只是要糖的孩子用期待的眼睛在看着你。

原谅我是天秤座,没有安全感吃醋生气我会闹腾。
我会耍赖生气捣蛋喋喋不休。
我只是要你来哄我,我只是要你来抱抱我。
我只是要你跟我说要乖,不要想太多,因为你爱我。

原谅我是天秤座,请忍受我的犹豫不决无理取闹和坏脾气。
如果我确定,你爱我。如果我确定,你对我好。我会对你意想不到的好。
如果我始终感觉不到你爱我,始终需要我缠着求着你来找我。
那么我也很容易就灰心,觉得累了想要放弃。